Operazione "Overlord"

Bene, amici e compagni che avete sposato la nostra causa e che con noi condividete quest'odio acerrimo verso le ceramiche di Grottaglie (che non mi stancherò mai di ripetere che sono la forma d'arte più inutile e insulsa mai creata dall'uomo), ho un importante comunicato da farvi: la data in cui partirà l'operazione "Overlord" è stata fissata per il 6 GIUGNO 2008. I tempi sono maturi per uno sbarco in territorio grottagliese, prima che il generale nemico Pippi disponga le sue linee difensive schierando capasoni, pumi e accozzaglie varie di ceramica del cazzo per fortificare le coste. La 101° compagnia aviotrasportata comandata da Tommaso "U'russ" e da Giuseppe si paracaduterà oltre le linee nemiche per facilitare il supporto dei mezzi pesanti. Ad ognuno di voi, miei preziosi Alleati, è stato assegnato un obiettivo tra le spiagge della costa ionica scelte come più idonee per lo sbarco. Alle forze di Nicola è stata assegnata la spiaggia dalla parte della Lucania (nome in codice Utah) e, grazie al loro addestramento e alla conoscenza del territorio, non risulterà particolarmente difficile per la divisone Utah sopraffare le linee nemiche. Ad Angelo è stata assegnata la spiaggia in codice Juno e avrà il compito di supportare lo sbarco dei mezzi pesanti dalla limitrofa spiaggia Sword che dovranno fronteggiare i temibili Capasoni Tiger IV grottagliesi. A me e al capitano Forte tocchera la spiaggia Omaha e avremo il compito di spianare la strada ai mezzi terrestri e alle truppe di fanteria verso l'innominabile quartier generale di Pippi, liberando anche la spiaggia Gold dal giogo dei Ceramisti. La spiaggia Omaha è la più fortificata, ma l'ardore dei nostri soldati ci garantirà il successo. Grazie ad un intenso lavoro delle nostre spie collocate in tutto il territorio ionico abbiamo informazioni molto dettagliate degli schieramenti difensivi dei Ceramisti. Inoltre grazie alle cozze di Cicc ù Gnur e a massicci bombardamenti del distaccamento Lu Furnisone, abbiamo il vantaggio di poter indebolire i rifornimenti di cibo delle truppe grottagliesi e poterle stroncare per fame (così imparano a fare stè cazzo di ceramiche di merda!).
Questo è il briefing di missione, ognuno di voi resti in linea per eventuali aggiornamenti. Per adesso mi congedo con la speranza che Dio ci aiuti, nell'ora del bisogno, a spazzare la feccia Ceramista.

"State per imbarcarvi per la Grande Crociata verso la quale hanno teso tutti i nostri sforzi per lunghi mesi. Gli occhi del mondo sono fissi su di voi. Le speranze e le preghiere di tutti i popoli che amano la liberta' e che odiano la ceramica artigianale vi accompagnano. Insieme ai nostri valorosi Alleati e ai nostri fratelli d'arme degli altri fronti distruggerete la macchina da guerra grottagliese, annienterete il giogo della tirannia che i ceramisti esercitano sui popoli d'Europa e vi assicurerete un mondo libero da queste ceramiche del cazzo.

Il vostro compito non sara' facile. Il vostro nemico e' ben addestrato, ben equipaggiato e duro nel combattimento.

Ma siamo nel 2007! Molte cose sono cambiate dai trionfi dei ceramisti degli anni 1940- 41. Le Nazioni Unite hanno inflitto grandi sconfitte ai grottagliesi, in combattimenti uomo contro uomo. La nostra offensiva aerea ha seriamente diminuito la loro capacita' fare le ceramiche, i capasoni e i pumi. Il nostro sforzo bellico ci ha dato una superiorita' eclatante in armi e in munizioni, e ha messo a nostra disposizione importanti riserve di uomini ben addestrati. La fortuna della battaglia e' cambiata! Gli uomini liberi del mondo marciano insieme verso la Vittoria!

Ho totale fiducia nel vostro coraggio, nella vostra devozione e nella vostra competenza in battaglia. Non accetteremo altro che la Vittoria totale!

Buona fortuna! E imploriamo la benedizione dell'Onnipotente su questa grande e nobile impresa."
Sarà il giorno più importante per l'umanità, non possiamo fallire. Grottaglie Delenda Est, siempre!

Generale Roberto D. Eisenhower,
comandante supremo delle forze alleate

U panin cù l'mazzht

Vi racconto uno degli episodi più divertenti della mia famiglia a cui io abbia mai assistito. Ora per permettervi di interpretare l'aneddoto vi faccio una piccola presentazione della mia famiglia. Siamo 5: mia madre (l'incarnazione dell'isteria, capace di infondere inquietudine anche in Mahathma Ghandi, poteva fare la cantante per un gruppo hard rock o il camionista ma ha scelto ragioneria), mio padre (la reincarnazione di S. Francesco d'Assisi, mite e saggio, forse si è fatto prendere un pò la mano dal francescanesimo visto che ha iniziato a parlare con la gatta, con Pinturicchio -il nostro canarino- e col coniglio), io (...dite voi!.. :-)), mia sorella Daniela (immaginate mia madre meno camionista e più fighetta mettetele una voce più stridula di quella di una velina idiota e farcite il tutto con la lunaticità del ciclo mestruale e otterrete mia sorella, però devo ammettere che almeno è intelligente, se riesci a farle andare il cervello riesce a camminare mentre respira) e infine mia sorella Valeria (l'erede di mia madre, ma come spesso succede l'allieva in questo caso ha strasuperato la maestra).
Da quello che potete vedere la mia famiglia sarà sicuramente strana, un pò pittoresca. Lo è eccome! Sentite che è successo.
Stavo tranquillamente in cucina a fare merenda mentre mia madre stava facendo il bucato nel bagno di servizio perseguitata dalla presenza inquietante di mia nonna (se ricordate la Montessori delle vecchie mille lire, beh, mia nonna è uguale; per almeno dieci anni mi sono chiesto perchè quelli della Zeccha dello Stato avessero scelto mia nonna per il volto della mille lire...). Ad un tratto mia sorella Valeria inizia a reclamare del cibo per far merenda anche lei, perchè io da buon fratello maggiore bastardo dentro avevo finito tutti i cereali.
Per placare la guerra civile che stava per scoppiare tra me e mia sorella, mia madre inizia diplomaticamente (associare la parola "diplomatico" a mia madre significa in termini di probabilità che qualcuno ha trovato due fiocchi di neve uguali) a fornire un menù alternativo ai cereali per fare merenda:
Mia madre: "Valè vuè l'b'scott?" (=Valeria vuoi i biscotti?)
Valeria (in tono tanto acido da spaccarle la faccia con un crick arrugginito): "No! Non voglio i biscotti!!!"
MM: "Vuè u'yogurt?" (=vuoi lo yogurt?)
V:"Non mi piace!"
MM: "...Vuè l'polpett?" (=vuoi le polpette?)
V: "A quest'ora? No! Non ne voglio!"
Al che mia nonna visto che mia sorella era inconsolabile e insisteva sfidando la fragile pazienza di mia madre e capendo anche lei che di fiocchi di neve uguali non ne cadono tanti, iniziò a sproloquiare un suo menù:
Mia nonna: "Valè vuè u'pan c'u' zucch'r?" (=Valeria vuoi il panino con lo zucchero?)
V: "Ma sei impazzita?"
MN: "Vuè a fettin?"
V: "No!!!"
Ora, voi vi ritrovate difronte due pazze isteriche in piena crisi premestruale e vi mettete a stuzzicarle versando benzina sul fuoco? Mia nonna purtroppo non ha mai voluto accettare il fatto che la società si sia evoluta dal dopoguerra ad oggi, daccordo che si sia evoluta in peggio e che le nuove generazioni siano incapaci di apprezzare le cose semplici, ma tu non puoi pretendere che una ragazzina isterica e viziata possa mangiarsi una fettina di carne in padella alle 5 del pomeriggio!!! L'unica donna a cui ho visto fare una cosa del genere è Miriam, la mia ragazza, anche lei avrebbe potuto fare il camionista ma ha scelto psicologia...
Torniamo a noi: mia madre continua a sfornare idee culinarie dalle lasagne alla frutta secca, ma mia sorella non ne vuole sapere di collaborare rendendo sempre più precario il suo l'autocontrollo. Ad un certo punto mia nonna enumera l'ennesima alternativa:
MN: "Valè, u'vuè u panin cu'a carn?"
V: "No! Non la voglio la carne!!!"
Mia madre esaurita e ormai fuori di sè stronca mia nonna che stava per inventarsi un altro piatto dalla sua collezione di novelle cousin gridando:
MM: "Ehi Valè!!! U vuè u'PANIN CULL'MAZZHHT?!!" (=Ehi Valeria!!!Vuoi il panino con le mazzate?!!)
Io scoppio a ridere nell'altra stanza e mia madre mi urla "Citt stuè cà n'stonn pur p'ttè!!!" (=zitto scemo che ce ne sono anche per te).
Al che mia nonna cerca di salvare mia sorella offrendole rifugio politico a casa sua dicendole: "Ehi Valè sciam'n abbasc' cà nò m'pjasc ca mam't t'adda dà mazzhht!" (=Valeria andiamo giù da me che non gradisco il fatto che tua madre debba picchiarti!)
E mia madre in preda alla furia omicida: "A MME' M'PJASC PERO'!" (=Io lo gradisco però! Eccome!)
E' inutile che vi racconti anche la mia reazione... :D

Il primo Blog dove poter sfogare il proprio odio verso la ceramica artigianale!

Benvenuti su Grottaglie Delenda Est!
L'idea di questo blog è stata partorita un pò di sere fa in collaborazione con Nicola ed è stata calorosamente incoraggiata dai nostri amici Tommaso, Andrea e Giuseppe (che approfitto per salutare). Innanzitutto la ragione principale per cui questo blog ha visto la luce è stata il fatto che, dopo l'ennesimo discorso nel quale Pippi lodava le sue preziose ceramiche, io e Nicola siamo convenuti nell'affermare che a Grottaglie, da 500 anni orsono, si lavora con lo stesso materiale che la Ideal Standard o la Stylbagno impiegano per costruire i nostri cari e affezionati contenitori di escrementi. Ora, le ceramiche di Grottaglie sono considerate arte, mentre le ceramiche della Ideal Standard no. Non sembra un'ingiustizia secondo voi? Va aggiunto che le ceramiche di queste note ditte sono anche più comode e funzionali di un qualsiasi pumo (e sfido io!) o di un ca..o di piatto con un ca..o di galletto e qualche fiore del ca..o che io tranquillamente ero capace di disegnare in primina. Comunque lo scopo di questo blog è rappresentato anche dalla possibilità che avete (e dovete farlo!) di esprimere la vostra opinione su quest'argomento. Io personalmente preferisco la sinuosa arte funzionale della stylbagno a quei cacchio di pumi...In ulteriore analisi questo blog vi permette di dire a Pippi (cosa che lo farà inca..are non poco :D), indifferentemente al luogo da cui provenite, che la vostra città o il vostro paese è sicuramente più utile e variegato di Grottaglie (ovviamente escludo Foggia e provincia...e che cacchio, c'è un limite a tutto!). Comunque in qusto blog non si parlerà solo del nostro odio verso i pumi, i piatti o i capasoni di ceramica, ma esporremo esperienze e racconti di tanti anni di cazzate; è un pò come sentirsi tutti più vicini, uniti comunque nell'odio per la ceramica artigianale, che ribadisco è una delle più inutili forme d'arte create dall'uomo.
Dato che sono le 6 di mattina e stò perdendo fin troppo tempo su queste minchiate, vi saluto e spero che gradiate il nostro blog!
P.S. Il webmaster di questo blog è stato nominato ad honoris causa Tommaso u russ per i suoi sforzi contro Grottaglie con lo slogan "Abbasso Pippi e i Pumi, viva Tommaso e il pane di Altamura"