Salvateci dal *.*.*.*.*.*.*.

Miei cari lettori, come era possibile immaginare, il malcontento nei confronti dell'ultima porcheria dei *** **** si diffonde. Vi riporto l'esperienza di Fabrizio:
"…Fa freddo…
Amici miei l’Italia è ancora una volta nella stretta gelata dei venti
nordici…, stamattina un terremoto di merda mi ha fatto pisciare
fuori dalla tazza…il sangue mi si è gelato…dopo i primi cinque
minuti di sgomento per essermi pisciato sui piedi, un raggio di
luce filtrato da chissà dove , ha illuminato la mia mente e la mia
triste esistenza. Dopo dieci minuti era tutto chiaro…avvenimenti
simili non sono mai casi isolati…presto il cielo si squarcerà…presto
l’umanità conoscerà il dolore…Ragnarok sta arrivando e i *** ****
stanno cantando la sua venuta, anche senza essere minimamente a
conoscenza di quello che stanno cantando…sono terrorizzato, vorrei
urlare e nascondermi ma non si può fuggire…non così facilmente…
Ragnarok è morte e distruzione, Ragnarok è la fine di ciò che
stato…*.*.*.*.*.*.*. è morte…*.*.*.*.*.*.*. è la peste, la malvagità,
il cancro alle palle, la micosi anale,…*.*.*.*.*.*.*. è una martellata
sui coglioni! Presto Skoll e Hati mangeranno il sole e la luna,
Naglfar salperà con il suo carico di uomini…Fenrir sarà liberò e
dei e giganti si daranno morte reciproca…i *** **** doneranno al
mondo *.*.*.*.*.*.*. (che è l’acronimo di: sentite che disco di
merda!). Le orecchie degli umani tutti, non sono più al sicuro…
certo abbiamo risolto il problema della sodomia riparandoci il
culo con i mitici pumi di Grottaglie….ma per i nostri padiglioni
auricolari la salvezza non è ancora una certezza. Sarà forse la
fine…? Equipes di specialisti provenienti da ogni angolo del mondo
(Altamura, Dortmund, Mattinata, Toronto e Zapponeta…) sono al lavoro
per cercare una soluzione che andrebbe, a quanto pare, ben oltre
dalla distruzione di ogni copia esistente di *.*.*.*.*.*.*.
(il quale rompe il cazzo anche a scriverlo visto che ci devo mettere
tutti sti puntini…NDR.).
Andando oltre i primi pregiudizi che accompagnano un gruppo così
zagno, *.*.*.*.*.*.*., è composto da ben 8 tracce (anche se ne
astavano un paio per farci capire di che razza di cacata si
trattasse..), spingere il tasto play del proprio stereo oltre a
essere la dimostrazione di una grande ignoranza di immensa
depressione, di un grande senso di solitudine o di odio verso se
stessi…quel piccolo tasto di plastica è un campanello d’allarme che
bisognerebbe fermarsi ad ascoltare.
Se avete spinto il tasto play e siete ancora li vivi, se le vostre
mutande sono ancora pulite e il senso di nausea e vertigini non vi
ha attaccato allora aprite gli occhi! Lasciatevi prendere per mano
dalle gocce di rugiada del mattino del cazzo mio…e sulle note delle
loro “canzoni” affrontate il viaggio tra il gelo e le orde di rozzi
bevitori di birra. Il viaggio è cominciato…pronti?...Via!...Odino è
pronto ad accogliervi per poi abbandonarvi nelle tra le braccia di
Filippo…(Satana per gli amici…NDR.), che poi a sua volta vi rilascia
in quelle di Odino…poi ancora tra le mani di Filippo passando per
quelle di Qui, Quo, Qua, e così via…il gruppo presenta grandi disordini
mentali, disordini e caos che sono rintracciabili in ogni nanosecondo
delle 8 interminabili tracce…alla fine del viaggio sareste stremati,
spaventati…la luce vi brucerà gli occhi ormai abituati all’oscurità,
anni e anni di terapia vi si prospettano per convincervi che quanto
avete ascolto è stato solo un brutto scherzo della vostra mente…
*.*.*.*.*.*.*., vi sembrerà la cosa più lunga e sbagliata che vi sia
capitata di ascoltare, con molta probabilità avrete capito che certi
accordi insieme non ci stanno un cazzo bene, che la parola “musica”
significa altro!...questa è colpa anche dei Motherly Sin, indivisibili
compagni di mille e mille concerti dei *.*..
*.*.*.*.*.*.*. sarà per voi come la pasticca Falqui! (…”Falqui basta
la parola!”...chi ha più o meno la mia età, ricorderà bene questo spot…
chi non ha questa fortuna…bè…sappia che la pillola Falqui era un potente
lassativo…e che bastava la parola per correre al cesso e accorgersi
di essersi già cagati addosso…).
Vorrei scrivere che i *** ****, *.*.*.*.*.*.*., *******, *******…
sono solo uno scherzo e che mai più si giocherà con la vostra pazienza…
ma i *** **** sono come l’emorroidi…spariscono, ma sono sempre li in
agguato…e quando meno ve l’aspettate salteranno ancora fuori…magari
con un album che ci spiegherà il dualismo Buddha/Odino, Topolino/Odino
o magari Gastone/Zio Paperone."

Pronto il nuovo "capolavoro" dei *** ****

Su specifica richiesta questo post è stato censurato. I motivi non sono ancora chiari perchè, si sa, ****** e l'italiano non sono in buoni rapporti (anche il nome è stato censurato, ma chi lo conosce sa di chi parlo.. XD). A quanto pare, non si può più esprimere la propropria opinione. Per chi volesse leggere il post completo non esiti a lasciare un recapito tra i commenti e mi raccomando: NESSUNO SCRIVA PIU' RECENSIONI SU ST. ANGER DEI METALLICA!!!
"Bene amici, perdonate la mia assenza dal blog, ma ero in missione segreta...Ho passato questo mese a cercare informazioni, spiare e controllare il nemico e vi porto notizie poco rassicuranti... L'ultimo abominio della musica contemporanea è purtroppo in fase di rilascio da parte dei cinque musicisti più cozzari che l'umanità ricordi: i *** ****!
Il nuovo *****, *.*.*.*.*.*.*. (devo ancora capire cosa significhi l'acronimo), composto da ben otto tracce è caratterizzato da un'incredibile varietà di generi totalmente incongruenti tra loro e inoltre riprodotti con ******** di ******** da fare invidia alle tracce **** delle consolle dell'inizio anni novanta. Le originalissime tematiche di questo ***** (miti vichinghi, morte, distruzione, satana, ecc.) sono magistralmente esposte in un'accozzaglia di ******* e ********* ineccepibilmente stonati per buona parte del *****, che risulta inoltre arricchito da ****** senza alcun senso compositivo e parti di ******** degne di un Mike Portnoy in versione Hellen Keller (non mi esprimo sulle linee di ***** per non minare l'obiettività di questa recensione, ma vi lascio immaginare). Il ***** comunque si fa ascoltare e scorre veloce come una diarrea post-sbornia tra lupi di che mangiano il sole annunciando il ********* -n.d.a. è reato citare la mitologia- e ingressi liberi all'inferno. Inoltre, per quanto concerne le strategie di mercato di questo simpatico complessino, va specificato che i *** **** sono l'unico gruppo così lungimirante da aver organizzato una "tournee" con ben tre anni di anticipo rispetto all'uscita del loro ultimo disco (il famoso "*.*.*.*.*.*.*. tour 2005" composto da ben 2 date al **** **** *** e una memorabile esibizione completamente fuori tempo al ***** ***** ********) il cui arrivo nei negozi (questo me lo potevo risparmiare, ma ero a corto di sinonimi) è previsto solo all'inizio del 2008. Non so perchè, ma viste le scelte di marketing (paragonabili ai loro dischi) ho l'impressione che il manager dei *** ****(ammettendo ma non concedendo l'esistenza di uomo tanto privo di amor proprio e così votato al fallimento da assumere questo incarico) faccia capo alla famiglia Elkann... Nel frattempo non posso fare altro che invocare lo spirito di Dimebag Darrell e consigliarvi di preparare mazze da baseball, molotov e quant'altro per assicurare ai nostri figli un futuro migliore e senza dischi dei *** ****. Vi do appuntamento con lo sterminio dei *** **** alla loro prossima data live!"

VOTO: - infinito,5

...l'angolo dello psicologo

Buon giorno a tutti,
oggi inauguriamo un nuovo spazio sul nostro sito anti-grottagliese,da sempre pioniere nel campo della lotta al male assoluto delle ceramiche.
La rubrica della salute questa settimana ha l'onore di offrirvi l'intervista al chiarissimo dott.prof.Pigyau Mortensen,magnifico rettore dell'università di Harward(Massachussets,USA),nonchè ex primario dell'ospedale E.R.,attuale primario dell'ospedale di Gray's Anatomy e collaboratore nelle ricerche di C.S.I. New York.Tra l'altro un'autorità mondiale nel campo della psicologia,che ha in cura tutte le più grandi celebrità di hollywood!


"Allora dottore,ci spieghi come la psiche umana possa arrivare a deviare tanto da poter concepire l'idea di creare una cosa del tutto inutile ad ogni fine,sia esso immanente che trascendente."

"La risposta è una sola purtroppo,e si riassume in una sola parola:PATOLOGIA.é una patologia a carettere ereditario veicolata da un gene che sembra esplicare i suoi effetti solo in particolari situazioni ambientalia.Del resto vi ricordo che la creazione di ceramiche artigianali è un problema circoscritto (fortunatamente) in poche aree ristrette del nostro pianeta!"

"E la convinzione che questi oggetti di manifattura artigianale abbiano un qualche valore sociale ed economico e possano diventare oggetto di vanto anche per chi non li produce direttamente ma vive semplicemente nella città in cui questi vengono prodotti?E' preoccupante?"

"Assolutamente si.Recenti studi dimostrano che si tratta di tipiche sindromi a carattere maniaco-compulsivo che colpisce soggetti con una forte megalomania latente(che spesso trova la valvola di sfogo nell'esaltazione di un lavoro che,oltre ad essere inutile,è anche non proprio!)"

"Quindi lei sta implicitamente affermando che Giuseppe Lacava è un soggetto che da un medico verrebbe considerato malato?"

"No,non malato,la correggo:PERICOLOSO!Per sè stesso e per la società che lo circonda!Si potrebbe rischiare di rimanere invischiati in discorsi di esaltazione della ceramica lavorata per ore ed ore o,in casi estremi,essere vittima di atti vendicativi nel momento in cui si cerchi di riportarlo in sè con frasi tipo:-Ma che cazzo dici?-oppure:Ma ti rendi conto che stai vantando una puttanata?-ecc..
Ecco,mi sento di darvi questo consiglio,non improntate mai un discorso campanilistico e competitivo con soggetti della natura di Giuseppe Lacava!"

"Bene professore,la ringrazio vivamente per il tempo dedicatoci e per i preziosi consigli datici,stia tranquillo che il nostro sito fungerà da ampio amplificatore e da monito per milioni di persone."

"Lo spero davvero,comunque sono 3.500 dollari per l'intervista..."

"Ah....ma non avevamo parlato di 2mila......................................................vabbè vabbè comunque....la ringraziamo ancora.Buona giornata."

"A lei."

Ma tu vid a cuss!Aveva detto 2.500dollari,da ndò cazz s n è assut?ma vaffanculo, và,che cazzo.

A LA GUERRE, MON AMIS!

Signori, amici, fratelli. Dal web giungono gravi notizie.. I grottagliesi si stanno organizzando a milioni, le loro navi sono migliaia. Hanno messo a punto un piano, l'ho scoperto solo oggi sul sito www.grottaglieinrete.it... E' più grave di quanto pensassi.. Già i grottagliesi aizzano le folle a salvare le loro ceramiche.. Il nostro valoroso Andrea Forte avrà il compito di bloccarli presso la gola delle Termopili e dovremo combattere al suo fianco! Alle armi fratelli! Non risparmiate nemmeno un pumo!

L'indignazione nei confronti dei pumi

Vi racconto un episodio che è stato cruciale nella nascita di questo blog. Una sera eravamo a casa io, Nicola, Gaia, Rossella e, ovviamente, Giuseppe. Mentre l'alcol iniziava a suonare le sue divine note nei nostri cervelli, il simpatico esemplare di "grottagliese" che gli autoctoni del luogo chiamano Pippi, ha iniziato ad elogiare le sue preziose ceramiche, mostrando fiero alle nostre ospiti pumi, piatti e accozzaglie simili con galletti e decorazioni inutili disegnati ovunque.
Al che Rossella, incredula del fatto che delle ceramiche del cazzo potessero diventare ragione di orgoglio per una persona, ha iniziato un analisi della personalità (alquanto contorta) di Pippi di cui vi riporto lo svolgimento:
Rossella: "..Non siamo mai state a Grottaglie..Pippi, ci puoi descrivere com'è?"
Pippi: "Eh, Grottaglie è fantastica! Siamo famosi in tutto il mondo per le nostre ceramiche..."
R & Gaia: "..Aaah siii...Che tipo di ceramiche?"
P: "Aspetta che te le faccio vedere!"
Al che Pippi sfodera tutta la sua mostra di accozzaglie dalla sua libreria tra cui spicca un oggetto dalla forma e dall'utilità alquanto ambigua...Il tanto temuto PUMO! (a questo punto servirebbero dei violini con tono insistente per rendere meglio lo sconcerto). Difronte a tale utensile Gaia e Rossella rimangono alquanto interdette e un'unica domanda risuona incessante nelle loro menti: "COME CAZZO SI FA A CHIAMARE QUESTO PEZZO DI CESSO RIUSCITO MALE "ARTE"?", domanda che per cortesia e per non ferire Pippi nell'orgoglio si tramuta in uno sforzato e sussurrato: "....Aaaaaah, bello!....".
P (orgoglioso): "Ecco: questo è un pumo! A Grottaglie non fanno altro che questi e altre opere di ceramica addirittura da 500 anni..."
R&G: "Eh, si...in effetti...Ma comunque a cosa [cazzo] servono i pumi?"
P: "Servono come suppellettili, sai, per abbellimento!"
R&G (a denti stretti): "Ma non dirmi che ci sono degli imbecilli che si comprano stè cagate.."
P: "Come?"
R&G: "Ehm, niente!"
P:"Cmq i nostri ceramisti vendono le ceramiche anche in America...(e inizia la pippa sui ceramisti all'estero...)"
R&G (all'unisono): "Comunque per me sono dei dildo di ceramica..Forse servivano alle mogli dei ceramisti a essere soddisfatte sessualmente visto che è risaputo che i grottagliesi ce l'hanno piccolo e sono impotenti..."
P: "..Fanculo! Non potete capire l'arte!"
Io: "Giusè, le ceramiche fanno cagare e non servono a un cazzo.."
Nicola: "Sono daccordo"
R&G: "Decisamente si"
P: "..Non potete capire.."
Allorchè decidemmo di spostare il discorso su argomenti più consoni a persone normali, ma soprattutto su argomenti di utilità maggiore... La morale di questa storia è che basta un pò di spirito critico per metabolizzare il fatto che le ceramiche di Grottaglie fanno schifo al cazzo e che soprattutto sono utili come una spina nel culo, per questo vanno combattute e distrutte! L'unica cosa che fa più schifo delle ceramiche sono i due dischi dei Dew Fall che ho sentito, DIO SANTO! Fanculo i pumi! GROTTAGLIE DELENDA EST, SIEMPRE!

ecco ANDREA FORTE ed i suoi 300 UOMINI

capo dei capi Roberto Fino,sono Nicola.
Volevo fare rapporto sull'arrivo di nuove forze in nostro aiuto per la causa anti-grottagliese!
Ebbene si,il Leader Andrea Forte è oggi giunto in terra degli Utah con i suoi 300 per un breefing tecnico e per addestrare al meglio anche i miei uomini...
Come saprete tutti i 300 di Andrea sono fortissimi e valgono almeno per 300mila comuni soldati!
La loro forza è leggendaria e la loro fama li precede.
E' dunque un onore poter affermare di averli al nostro fianco!
A presto per nuove notizie.Passo e Chiudo.
Nicola

INCREDIBILE SCOPERTA!I GROTTAGLIESI CI SPIANO!

Un saluto a tutti, sono Nicola, il boss degli utah.
Vi scrivo per mettervi al corrente di scottanti verità!
Scusate ,lo so che ancora non capite di cosa sto parlando,ma sono ancora shoccato per quello che i miei occhi hanno visto pochi minuti fà!
Stavo studiando sorseggiando un gustoso caffè gentilmente offertomi dal sottotenente Giovanni,quando,preso dai miei studi,ho lasciato scivolare la tazzina in CERAMICA per terra.
La tazzina si è sgretolata(voi direte,nulla di strano,tutti sanno che la ceramica è uno dei materiali meno nobili e resistenti sulla faccia della terra...).
E invece non è stata una solita rottura di ceramica:tra i cocci ho trovato una MICROSPIA!
UN MICROCIP CON MICROFONO INCORPORATO,UNA CIMICE IN PRATICA!
Avete capito bene amici miei!Siamo spiati!
Non credevo che sarei dovuto un giorno a dire certe cose,ma credo che sia meglio DISTRUGGERE QUALSIASI OGGETTO IN CERAMICA CHE ABBIAMO IN CASA!
Non esitate dunque a distruggere anche i sanitari dei vostri bagni!
Infine un'ultima constatazione:il microcip era di fattura Giapponese(sony).E' dunque plausibile credere che il Giappone stia disertando e sarebbe meglio iniziare un piano diplomatico di trattative molto serrato!
Ma la decisione spetta naturalmente al nostro supremo capo Roberto Fino.
Grottaglie delenda est siempre!
Nicola Paradiso.