...l'angolo dello psicologo

Buon giorno a tutti,
oggi inauguriamo un nuovo spazio sul nostro sito anti-grottagliese,da sempre pioniere nel campo della lotta al male assoluto delle ceramiche.
La rubrica della salute questa settimana ha l'onore di offrirvi l'intervista al chiarissimo dott.prof.Pigyau Mortensen,magnifico rettore dell'università di Harward(Massachussets,USA),nonchè ex primario dell'ospedale E.R.,attuale primario dell'ospedale di Gray's Anatomy e collaboratore nelle ricerche di C.S.I. New York.Tra l'altro un'autorità mondiale nel campo della psicologia,che ha in cura tutte le più grandi celebrità di hollywood!


"Allora dottore,ci spieghi come la psiche umana possa arrivare a deviare tanto da poter concepire l'idea di creare una cosa del tutto inutile ad ogni fine,sia esso immanente che trascendente."

"La risposta è una sola purtroppo,e si riassume in una sola parola:PATOLOGIA.é una patologia a carettere ereditario veicolata da un gene che sembra esplicare i suoi effetti solo in particolari situazioni ambientalia.Del resto vi ricordo che la creazione di ceramiche artigianali è un problema circoscritto (fortunatamente) in poche aree ristrette del nostro pianeta!"

"E la convinzione che questi oggetti di manifattura artigianale abbiano un qualche valore sociale ed economico e possano diventare oggetto di vanto anche per chi non li produce direttamente ma vive semplicemente nella città in cui questi vengono prodotti?E' preoccupante?"

"Assolutamente si.Recenti studi dimostrano che si tratta di tipiche sindromi a carattere maniaco-compulsivo che colpisce soggetti con una forte megalomania latente(che spesso trova la valvola di sfogo nell'esaltazione di un lavoro che,oltre ad essere inutile,è anche non proprio!)"

"Quindi lei sta implicitamente affermando che Giuseppe Lacava è un soggetto che da un medico verrebbe considerato malato?"

"No,non malato,la correggo:PERICOLOSO!Per sè stesso e per la società che lo circonda!Si potrebbe rischiare di rimanere invischiati in discorsi di esaltazione della ceramica lavorata per ore ed ore o,in casi estremi,essere vittima di atti vendicativi nel momento in cui si cerchi di riportarlo in sè con frasi tipo:-Ma che cazzo dici?-oppure:Ma ti rendi conto che stai vantando una puttanata?-ecc..
Ecco,mi sento di darvi questo consiglio,non improntate mai un discorso campanilistico e competitivo con soggetti della natura di Giuseppe Lacava!"

"Bene professore,la ringrazio vivamente per il tempo dedicatoci e per i preziosi consigli datici,stia tranquillo che il nostro sito fungerà da ampio amplificatore e da monito per milioni di persone."

"Lo spero davvero,comunque sono 3.500 dollari per l'intervista..."

"Ah....ma non avevamo parlato di 2mila......................................................vabbè vabbè comunque....la ringraziamo ancora.Buona giornata."

"A lei."

Ma tu vid a cuss!Aveva detto 2.500dollari,da ndò cazz s n è assut?ma vaffanculo, và,che cazzo.

A LA GUERRE, MON AMIS!

Signori, amici, fratelli. Dal web giungono gravi notizie.. I grottagliesi si stanno organizzando a milioni, le loro navi sono migliaia. Hanno messo a punto un piano, l'ho scoperto solo oggi sul sito www.grottaglieinrete.it... E' più grave di quanto pensassi.. Già i grottagliesi aizzano le folle a salvare le loro ceramiche.. Il nostro valoroso Andrea Forte avrà il compito di bloccarli presso la gola delle Termopili e dovremo combattere al suo fianco! Alle armi fratelli! Non risparmiate nemmeno un pumo!

L'indignazione nei confronti dei pumi

Vi racconto un episodio che è stato cruciale nella nascita di questo blog. Una sera eravamo a casa io, Nicola, Gaia, Rossella e, ovviamente, Giuseppe. Mentre l'alcol iniziava a suonare le sue divine note nei nostri cervelli, il simpatico esemplare di "grottagliese" che gli autoctoni del luogo chiamano Pippi, ha iniziato ad elogiare le sue preziose ceramiche, mostrando fiero alle nostre ospiti pumi, piatti e accozzaglie simili con galletti e decorazioni inutili disegnati ovunque.
Al che Rossella, incredula del fatto che delle ceramiche del cazzo potessero diventare ragione di orgoglio per una persona, ha iniziato un analisi della personalità (alquanto contorta) di Pippi di cui vi riporto lo svolgimento:
Rossella: "..Non siamo mai state a Grottaglie..Pippi, ci puoi descrivere com'è?"
Pippi: "Eh, Grottaglie è fantastica! Siamo famosi in tutto il mondo per le nostre ceramiche..."
R & Gaia: "..Aaah siii...Che tipo di ceramiche?"
P: "Aspetta che te le faccio vedere!"
Al che Pippi sfodera tutta la sua mostra di accozzaglie dalla sua libreria tra cui spicca un oggetto dalla forma e dall'utilità alquanto ambigua...Il tanto temuto PUMO! (a questo punto servirebbero dei violini con tono insistente per rendere meglio lo sconcerto). Difronte a tale utensile Gaia e Rossella rimangono alquanto interdette e un'unica domanda risuona incessante nelle loro menti: "COME CAZZO SI FA A CHIAMARE QUESTO PEZZO DI CESSO RIUSCITO MALE "ARTE"?", domanda che per cortesia e per non ferire Pippi nell'orgoglio si tramuta in uno sforzato e sussurrato: "....Aaaaaah, bello!....".
P (orgoglioso): "Ecco: questo è un pumo! A Grottaglie non fanno altro che questi e altre opere di ceramica addirittura da 500 anni..."
R&G: "Eh, si...in effetti...Ma comunque a cosa [cazzo] servono i pumi?"
P: "Servono come suppellettili, sai, per abbellimento!"
R&G (a denti stretti): "Ma non dirmi che ci sono degli imbecilli che si comprano stè cagate.."
P: "Come?"
R&G: "Ehm, niente!"
P:"Cmq i nostri ceramisti vendono le ceramiche anche in America...(e inizia la pippa sui ceramisti all'estero...)"
R&G (all'unisono): "Comunque per me sono dei dildo di ceramica..Forse servivano alle mogli dei ceramisti a essere soddisfatte sessualmente visto che è risaputo che i grottagliesi ce l'hanno piccolo e sono impotenti..."
P: "..Fanculo! Non potete capire l'arte!"
Io: "Giusè, le ceramiche fanno cagare e non servono a un cazzo.."
Nicola: "Sono daccordo"
R&G: "Decisamente si"
P: "..Non potete capire.."
Allorchè decidemmo di spostare il discorso su argomenti più consoni a persone normali, ma soprattutto su argomenti di utilità maggiore... La morale di questa storia è che basta un pò di spirito critico per metabolizzare il fatto che le ceramiche di Grottaglie fanno schifo al cazzo e che soprattutto sono utili come una spina nel culo, per questo vanno combattute e distrutte! L'unica cosa che fa più schifo delle ceramiche sono i due dischi dei Dew Fall che ho sentito, DIO SANTO! Fanculo i pumi! GROTTAGLIE DELENDA EST, SIEMPRE!

ecco ANDREA FORTE ed i suoi 300 UOMINI

capo dei capi Roberto Fino,sono Nicola.
Volevo fare rapporto sull'arrivo di nuove forze in nostro aiuto per la causa anti-grottagliese!
Ebbene si,il Leader Andrea Forte è oggi giunto in terra degli Utah con i suoi 300 per un breefing tecnico e per addestrare al meglio anche i miei uomini...
Come saprete tutti i 300 di Andrea sono fortissimi e valgono almeno per 300mila comuni soldati!
La loro forza è leggendaria e la loro fama li precede.
E' dunque un onore poter affermare di averli al nostro fianco!
A presto per nuove notizie.Passo e Chiudo.
Nicola

INCREDIBILE SCOPERTA!I GROTTAGLIESI CI SPIANO!

Un saluto a tutti, sono Nicola, il boss degli utah.
Vi scrivo per mettervi al corrente di scottanti verità!
Scusate ,lo so che ancora non capite di cosa sto parlando,ma sono ancora shoccato per quello che i miei occhi hanno visto pochi minuti fà!
Stavo studiando sorseggiando un gustoso caffè gentilmente offertomi dal sottotenente Giovanni,quando,preso dai miei studi,ho lasciato scivolare la tazzina in CERAMICA per terra.
La tazzina si è sgretolata(voi direte,nulla di strano,tutti sanno che la ceramica è uno dei materiali meno nobili e resistenti sulla faccia della terra...).
E invece non è stata una solita rottura di ceramica:tra i cocci ho trovato una MICROSPIA!
UN MICROCIP CON MICROFONO INCORPORATO,UNA CIMICE IN PRATICA!
Avete capito bene amici miei!Siamo spiati!
Non credevo che sarei dovuto un giorno a dire certe cose,ma credo che sia meglio DISTRUGGERE QUALSIASI OGGETTO IN CERAMICA CHE ABBIAMO IN CASA!
Non esitate dunque a distruggere anche i sanitari dei vostri bagni!
Infine un'ultima constatazione:il microcip era di fattura Giapponese(sony).E' dunque plausibile credere che il Giappone stia disertando e sarebbe meglio iniziare un piano diplomatico di trattative molto serrato!
Ma la decisione spetta naturalmente al nostro supremo capo Roberto Fino.
Grottaglie delenda est siempre!
Nicola Paradiso.

Operazione "Overlord"

Bene, amici e compagni che avete sposato la nostra causa e che con noi condividete quest'odio acerrimo verso le ceramiche di Grottaglie (che non mi stancherò mai di ripetere che sono la forma d'arte più inutile e insulsa mai creata dall'uomo), ho un importante comunicato da farvi: la data in cui partirà l'operazione "Overlord" è stata fissata per il 6 GIUGNO 2008. I tempi sono maturi per uno sbarco in territorio grottagliese, prima che il generale nemico Pippi disponga le sue linee difensive schierando capasoni, pumi e accozzaglie varie di ceramica del cazzo per fortificare le coste. La 101° compagnia aviotrasportata comandata da Tommaso "U'russ" e da Giuseppe si paracaduterà oltre le linee nemiche per facilitare il supporto dei mezzi pesanti. Ad ognuno di voi, miei preziosi Alleati, è stato assegnato un obiettivo tra le spiagge della costa ionica scelte come più idonee per lo sbarco. Alle forze di Nicola è stata assegnata la spiaggia dalla parte della Lucania (nome in codice Utah) e, grazie al loro addestramento e alla conoscenza del territorio, non risulterà particolarmente difficile per la divisone Utah sopraffare le linee nemiche. Ad Angelo è stata assegnata la spiaggia in codice Juno e avrà il compito di supportare lo sbarco dei mezzi pesanti dalla limitrofa spiaggia Sword che dovranno fronteggiare i temibili Capasoni Tiger IV grottagliesi. A me e al capitano Forte tocchera la spiaggia Omaha e avremo il compito di spianare la strada ai mezzi terrestri e alle truppe di fanteria verso l'innominabile quartier generale di Pippi, liberando anche la spiaggia Gold dal giogo dei Ceramisti. La spiaggia Omaha è la più fortificata, ma l'ardore dei nostri soldati ci garantirà il successo. Grazie ad un intenso lavoro delle nostre spie collocate in tutto il territorio ionico abbiamo informazioni molto dettagliate degli schieramenti difensivi dei Ceramisti. Inoltre grazie alle cozze di Cicc ù Gnur e a massicci bombardamenti del distaccamento Lu Furnisone, abbiamo il vantaggio di poter indebolire i rifornimenti di cibo delle truppe grottagliesi e poterle stroncare per fame (così imparano a fare stè cazzo di ceramiche di merda!).
Questo è il briefing di missione, ognuno di voi resti in linea per eventuali aggiornamenti. Per adesso mi congedo con la speranza che Dio ci aiuti, nell'ora del bisogno, a spazzare la feccia Ceramista.

"State per imbarcarvi per la Grande Crociata verso la quale hanno teso tutti i nostri sforzi per lunghi mesi. Gli occhi del mondo sono fissi su di voi. Le speranze e le preghiere di tutti i popoli che amano la liberta' e che odiano la ceramica artigianale vi accompagnano. Insieme ai nostri valorosi Alleati e ai nostri fratelli d'arme degli altri fronti distruggerete la macchina da guerra grottagliese, annienterete il giogo della tirannia che i ceramisti esercitano sui popoli d'Europa e vi assicurerete un mondo libero da queste ceramiche del cazzo.

Il vostro compito non sara' facile. Il vostro nemico e' ben addestrato, ben equipaggiato e duro nel combattimento.

Ma siamo nel 2007! Molte cose sono cambiate dai trionfi dei ceramisti degli anni 1940- 41. Le Nazioni Unite hanno inflitto grandi sconfitte ai grottagliesi, in combattimenti uomo contro uomo. La nostra offensiva aerea ha seriamente diminuito la loro capacita' fare le ceramiche, i capasoni e i pumi. Il nostro sforzo bellico ci ha dato una superiorita' eclatante in armi e in munizioni, e ha messo a nostra disposizione importanti riserve di uomini ben addestrati. La fortuna della battaglia e' cambiata! Gli uomini liberi del mondo marciano insieme verso la Vittoria!

Ho totale fiducia nel vostro coraggio, nella vostra devozione e nella vostra competenza in battaglia. Non accetteremo altro che la Vittoria totale!

Buona fortuna! E imploriamo la benedizione dell'Onnipotente su questa grande e nobile impresa."
Sarà il giorno più importante per l'umanità, non possiamo fallire. Grottaglie Delenda Est, siempre!

Generale Roberto D. Eisenhower,
comandante supremo delle forze alleate

U panin cù l'mazzht

Vi racconto uno degli episodi più divertenti della mia famiglia a cui io abbia mai assistito. Ora per permettervi di interpretare l'aneddoto vi faccio una piccola presentazione della mia famiglia. Siamo 5: mia madre (l'incarnazione dell'isteria, capace di infondere inquietudine anche in Mahathma Ghandi, poteva fare la cantante per un gruppo hard rock o il camionista ma ha scelto ragioneria), mio padre (la reincarnazione di S. Francesco d'Assisi, mite e saggio, forse si è fatto prendere un pò la mano dal francescanesimo visto che ha iniziato a parlare con la gatta, con Pinturicchio -il nostro canarino- e col coniglio), io (...dite voi!.. :-)), mia sorella Daniela (immaginate mia madre meno camionista e più fighetta mettetele una voce più stridula di quella di una velina idiota e farcite il tutto con la lunaticità del ciclo mestruale e otterrete mia sorella, però devo ammettere che almeno è intelligente, se riesci a farle andare il cervello riesce a camminare mentre respira) e infine mia sorella Valeria (l'erede di mia madre, ma come spesso succede l'allieva in questo caso ha strasuperato la maestra).
Da quello che potete vedere la mia famiglia sarà sicuramente strana, un pò pittoresca. Lo è eccome! Sentite che è successo.
Stavo tranquillamente in cucina a fare merenda mentre mia madre stava facendo il bucato nel bagno di servizio perseguitata dalla presenza inquietante di mia nonna (se ricordate la Montessori delle vecchie mille lire, beh, mia nonna è uguale; per almeno dieci anni mi sono chiesto perchè quelli della Zeccha dello Stato avessero scelto mia nonna per il volto della mille lire...). Ad un tratto mia sorella Valeria inizia a reclamare del cibo per far merenda anche lei, perchè io da buon fratello maggiore bastardo dentro avevo finito tutti i cereali.
Per placare la guerra civile che stava per scoppiare tra me e mia sorella, mia madre inizia diplomaticamente (associare la parola "diplomatico" a mia madre significa in termini di probabilità che qualcuno ha trovato due fiocchi di neve uguali) a fornire un menù alternativo ai cereali per fare merenda:
Mia madre: "Valè vuè l'b'scott?" (=Valeria vuoi i biscotti?)
Valeria (in tono tanto acido da spaccarle la faccia con un crick arrugginito): "No! Non voglio i biscotti!!!"
MM: "Vuè u'yogurt?" (=vuoi lo yogurt?)
V:"Non mi piace!"
MM: "...Vuè l'polpett?" (=vuoi le polpette?)
V: "A quest'ora? No! Non ne voglio!"
Al che mia nonna visto che mia sorella era inconsolabile e insisteva sfidando la fragile pazienza di mia madre e capendo anche lei che di fiocchi di neve uguali non ne cadono tanti, iniziò a sproloquiare un suo menù:
Mia nonna: "Valè vuè u'pan c'u' zucch'r?" (=Valeria vuoi il panino con lo zucchero?)
V: "Ma sei impazzita?"
MN: "Vuè a fettin?"
V: "No!!!"
Ora, voi vi ritrovate difronte due pazze isteriche in piena crisi premestruale e vi mettete a stuzzicarle versando benzina sul fuoco? Mia nonna purtroppo non ha mai voluto accettare il fatto che la società si sia evoluta dal dopoguerra ad oggi, daccordo che si sia evoluta in peggio e che le nuove generazioni siano incapaci di apprezzare le cose semplici, ma tu non puoi pretendere che una ragazzina isterica e viziata possa mangiarsi una fettina di carne in padella alle 5 del pomeriggio!!! L'unica donna a cui ho visto fare una cosa del genere è Miriam, la mia ragazza, anche lei avrebbe potuto fare il camionista ma ha scelto psicologia...
Torniamo a noi: mia madre continua a sfornare idee culinarie dalle lasagne alla frutta secca, ma mia sorella non ne vuole sapere di collaborare rendendo sempre più precario il suo l'autocontrollo. Ad un certo punto mia nonna enumera l'ennesima alternativa:
MN: "Valè, u'vuè u panin cu'a carn?"
V: "No! Non la voglio la carne!!!"
Mia madre esaurita e ormai fuori di sè stronca mia nonna che stava per inventarsi un altro piatto dalla sua collezione di novelle cousin gridando:
MM: "Ehi Valè!!! U vuè u'PANIN CULL'MAZZHHT?!!" (=Ehi Valeria!!!Vuoi il panino con le mazzate?!!)
Io scoppio a ridere nell'altra stanza e mia madre mi urla "Citt stuè cà n'stonn pur p'ttè!!!" (=zitto scemo che ce ne sono anche per te).
Al che mia nonna cerca di salvare mia sorella offrendole rifugio politico a casa sua dicendole: "Ehi Valè sciam'n abbasc' cà nò m'pjasc ca mam't t'adda dà mazzhht!" (=Valeria andiamo giù da me che non gradisco il fatto che tua madre debba picchiarti!)
E mia madre in preda alla furia omicida: "A MME' M'PJASC PERO'!" (=Io lo gradisco però! Eccome!)
E' inutile che vi racconti anche la mia reazione... :D

Il primo Blog dove poter sfogare il proprio odio verso la ceramica artigianale!

Benvenuti su Grottaglie Delenda Est!
L'idea di questo blog è stata partorita un pò di sere fa in collaborazione con Nicola ed è stata calorosamente incoraggiata dai nostri amici Tommaso, Andrea e Giuseppe (che approfitto per salutare). Innanzitutto la ragione principale per cui questo blog ha visto la luce è stata il fatto che, dopo l'ennesimo discorso nel quale Pippi lodava le sue preziose ceramiche, io e Nicola siamo convenuti nell'affermare che a Grottaglie, da 500 anni orsono, si lavora con lo stesso materiale che la Ideal Standard o la Stylbagno impiegano per costruire i nostri cari e affezionati contenitori di escrementi. Ora, le ceramiche di Grottaglie sono considerate arte, mentre le ceramiche della Ideal Standard no. Non sembra un'ingiustizia secondo voi? Va aggiunto che le ceramiche di queste note ditte sono anche più comode e funzionali di un qualsiasi pumo (e sfido io!) o di un ca..o di piatto con un ca..o di galletto e qualche fiore del ca..o che io tranquillamente ero capace di disegnare in primina. Comunque lo scopo di questo blog è rappresentato anche dalla possibilità che avete (e dovete farlo!) di esprimere la vostra opinione su quest'argomento. Io personalmente preferisco la sinuosa arte funzionale della stylbagno a quei cacchio di pumi...In ulteriore analisi questo blog vi permette di dire a Pippi (cosa che lo farà inca..are non poco :D), indifferentemente al luogo da cui provenite, che la vostra città o il vostro paese è sicuramente più utile e variegato di Grottaglie (ovviamente escludo Foggia e provincia...e che cacchio, c'è un limite a tutto!). Comunque in qusto blog non si parlerà solo del nostro odio verso i pumi, i piatti o i capasoni di ceramica, ma esporremo esperienze e racconti di tanti anni di cazzate; è un pò come sentirsi tutti più vicini, uniti comunque nell'odio per la ceramica artigianale, che ribadisco è una delle più inutili forme d'arte create dall'uomo.
Dato che sono le 6 di mattina e stò perdendo fin troppo tempo su queste minchiate, vi saluto e spero che gradiate il nostro blog!
P.S. Il webmaster di questo blog è stato nominato ad honoris causa Tommaso u russ per i suoi sforzi contro Grottaglie con lo slogan "Abbasso Pippi e i Pumi, viva Tommaso e il pane di Altamura"